jueves, 31 de diciembre de 2009

martes, 29 de diciembre de 2009

¿Cuantas veces más es necesario caer en que las cuentas pendientes cumplen un papel fundamental en la vida en el lugar que ocupan?

¿Es necesario realmente caer al vacío tantas veces para saber lo que es poder levantarse y sentirse vivo?

¿Tanto cuesta hoy en día entender la libertad que tenemos tanto miedo a perderla y no nos damos cuenta que somos más presos del pánico que de la falta de libertad?

¿Por qué no sabemos como crecer?

¿Por qué preferimos no correr algunos riesgos?

¿Por qué tenemos tanto miedo a vivir?

lunes, 28 de diciembre de 2009

Marca

Marcarme en la piel tus palabras con el filo de tu voz, las últimas que me dijiste al oído, cuando aun sonaban reales, marcarlas con el indeleble frió de tu boca, con tus pensamientos y tu mente. Marcarlas aunque más no sea para recordar el porque de tanta agonía, para entrelazarme con los suspiros del hastío y las bocanadas de tibio humo perfumado de la habitación.

Marcarme a fuego, hoy más que nunca, todo lo que verborragicamente tiraste ante mis pies, marcarlo bien profundo, hasta que duela y sangre, para que ante tus ojos queme, arda y me hiele las entrañas. Para que ante vos todo sea frívolo, y no logres complacerme con miradas vacías, llenas de mentiras, banalidades.

Marcarlo yo, para así borrar tus marcas, para que los pliegues de tu piel en mi piel queden enterrados, para que tus besos se reabsorban, para que tus sabanas no sean esa tela que me cubra, que me abrigue, que me asfixie.

Marcarte a vos, solo para nunca volver a tropezar con esa piedra, para obligarme a dar vuelta y seguir, para enterrarte, para que mi mente no te recuerde, para que al fin, todas las marcas que me dejaste no sean un simple recuerdo.







Y pasa el tiempo y aun no logro entender cual es el motivo real que hace que esta sea una de las cosas más hermosas que alguna vez escribí...

domingo, 27 de diciembre de 2009

jueves, 24 de diciembre de 2009

Cuerpo - Curva




Ph: moi

VERnos

Lo miró con esos ojos grandes, esos mismos que ponía cuando sabía que se había mandado una gran cagada, esos que ponía cuando tenía miedo que todo se fuera al carajo, los mismo lindos y grandes ojos con los que lo miraba cada noche antes de pedirle que no se fuera. Lo miro un rato largo, inmóviles, lo miró como por primera vez, y como última, con la mirada le dijo todo, lo que pasaba, lo que pasó y lo que iba a pasar.


Sintió pánico, ganas de gritar, pero sus ojos no decían nada, ojos de perro muerto, muerto de frió en un umbral, ojos de amante antes de dar la peor noticia, ojos desolados de abandono y ruina, ojos de los cielos, de los mares, de los valles y montañas, ojos donde se veía todo, cada instante, cada lugar recorrido y por recorrer, cada punto de la arista, cada hipotenusa, cada coseno, cada ángulo donde todo se forma y aniquila. Todos los ojos, y todas las miradas, cada una pidiendo a gritos algo, todo dentro de esos ojos. Ese iris, esa pupila negra en el centro, cada pequeña vena poco dibujada que armaba una obra de arte destruida. Todo le hablaba, le pedía le imploraba.

Y en el fondo ella sabía donde le más le dolía, donde pegarle tan fuerte, una sola vez, y destruirle su mundo, y todos los que soñaba, donde hacerlo caer hasta lo más bajo, revolcarse en el fango, comer las hojas pisoteadas del tiempo.

Sus ojos ganaban todo, en el fondo lo sabía con tanta seguridad.



Ph: moi

martes, 22 de diciembre de 2009

antes del ultimo martes que sigue sin fin




Yo estoy mal predispuesta o es factible que me equivoque tanto?
La influencias llegaron al punto de ser parte formante de mi pensamiento
o realmente tengo un cartel luminoso en la nariz llamando a las malas elecciones a mi?

Que caos tengo en mi mente, como casi todos los fines de años...
por qué simpre es un caos mi fin de año?

- Un pasaje, por favor, destino... lejos!!

lunes, 21 de diciembre de 2009

Yo siempre amé a Mafalda!!

Y a Libertad !




Y a Miguelito






Querida Mafalda:
En este día tan especial me acordé de tu cumpleaños...
¡Como pasa el tiempo! Nacimos en el corazón de un país que soñaba. ¡Cuántas utopías! ¡Cuántos deseos de crecer, de mejorar las cosas! Nos tocó convivir con un tiempo de hombres creativos: Luther King, Che Guevara, Juan XXIII, John Kennedy; nos trasmitieron el sentido de la justicia, el valor de los sentimientos, la maravillosa aventura de pensar con la propia cabeza...

Ayer me preguntaba por nuestra amiga Libertad, aquella pequeñita que un día encontraste en una playa, no me acuerdo si era Santa Teresita o Mar de Tuyú, me acuerdo todavía cuando la presentaste a tus padres... Era vivaracha y quemadita por el sol de febrero. ¿dónde vive Libertad? ¿Es verdad que la mataron durante la dictadura? Dicen que la torturaron y su cuerpo desapareció en el Río de la Plata... Me cuesta pensar que se murieron sus sueños. ¿Y si vive? ¿Estará filosofando sobre la fragilidad de las cosas y el sentido de la vida? ¿Que fue de Susanita? ¿Se casó? ¿Pudo realizar su vocación de ser madre? La imagino viviendo en alguna ciudad de provincia, paseando del brazo del marido (un hombre bajo y calvo) en una tarde de verano, contenta con sus hijos y cuidando el primer nieto, realizada como tantas comunes mujeres....

Supe de Manolito, que perdió sus ahorros durante el corralito y no soportó tanta crisis. Los últimos días lo vieron cabizbajo, mumurando palabras incoherentes, abandonado como un mendigo en una estacion de trenes, triste y abatido como tantos....

Sé que Felipe vive en La Habana, que probó con el cine, que tiene un taxi y que habla a los turistas de Fidel y de la revolución con el mismo entusiasmo de cuando vivía en Buenos Aires... A Guille, tu hermano, lo escuché tocar, hace poco, en la Scala de Milano. Vive en Ginebra, nunca se arrepiente de haber emigrado en los últimos años de Alfonsín, me contó que es feliz con su nueva pareja... Y vos, querida amiga, ¿como estás? Hace tanto tiempo que no tengo noticias tuyas. Sé, por otros, que seguís escuchando la radio, que lees los diarios del mundo, que te duele el Irak como te dolía Vietnam, sé que trabajas para la FAO por los pueblos del hambre, que estás indignada por la prepotencia de Bush. Me llegó tu pedido para juntar medicinas para los Médicos sin Fronteras, sé que siguen las reuniones en tu casa de París, que estás confundida, inquieta y preocupada por el futuro del mundo... En fin, Mafalda, sé lo suficiente como para saber que seguís viva, viva en el alma, niña como siempre...

De parte mía sigo escribiendo siempre, renegado porque me falta tiempo; creyendo, como siempre, en el valor de la sinceridad, perdiendo oportunidades por manifestar mis ideas. Algunos días estoy triste y deprimido, pero puede siempre más la alegría que la tristeza...

El mundo no mejoró mucho desde la época en que vivíamos juntos en nuestra patria. A veces, cuando miro el globo terráqueo encuentro tu mirada, pienso en todos aquellos que lo miran como vos, en los ojos de los que protestan, de los que no se conforman, y de los que viven en la atmósfera del optimismo y de la justicia...

Esos ojos, junto a los míos, te desean un buen día, querida amiga, por otros 40 años tan intensos y jóvenes como los que has vivido. Un beso grande de tu amigo que te quiere como siempre.

Miguelito


jueves, 17 de diciembre de 2009



Y habia miles de discos que querían escuchar juntos y tenían el tiempo necesario para no hacer nada con respecto a él, porque de donde venian, no importaba el tiempo, no había reloj....

miércoles, 16 de diciembre de 2009



Y cuando ella lo miraba ya nada más le importaba...
Y ella no lo sabía.

martes, 15 de diciembre de 2009

Yo estoy en el Super del Ello



Los juegos del Ello no los juega el Super Yo
Los juegos del Yo no los entiende el Ello
Yo me quedo con mi Ello, porque mi Super Yo hace rato no dice cosas con sentido...


S:
Este juego no tiene sentido?

E:
El juego del amor no tiene porque tener sentido...

Y:
Afortunado en el juego desafortunado en el amor, decian las viejas...

E:
Recién ahora lo entiendo!!!

Y:
El juego?

E:
No, la frase...
Es más simple de lo que creia..

S:
No entiendo...

E:
El que sale perdiendo en el juego del amor es porque realmente sabe lo que es el amor, nunca se puede ganar al final... Es una ironía

Y:
No, es un juego

S:
No, están drogados... y yo no entiendo nada....

sábado, 12 de diciembre de 2009

el espiritu navideño de la bombacha rosa

¿Por qué las lencerías aprovechan esta época de regocijo eclesiástico y consumismo desenfrenado para teñirse vilmente de color rosado?


Tradiciones un pepino!!


No puede ser que me quiera poner un pantalón blanco ajustado y que toda mi familia, amigos, vecinos, y el señor que me espía desde la otra cuadra se entere el color de mi ropa interior!

O querer ser una mujer sexy la noche navideña con quien se arriesga a verme en paños menores, y correr locamente a comprarme esa bombacha de encaje que grita "soy una perra perra perra, RE PERRAAAAAA!!!!!!" y que la muchacha me diga "la tengo en rosa": NO DA!!

No quiero ropa interior rosa!!!

No quiero ser tradicional, ni apegarme a las normas del consumo nacional!



Esta navidad dejemos colgada esa micro tanga rosa que nos regaló la tía "para que la uses esta noche con ese vestidito" y salgamos sin ropa interior!!!

Que la vida es para vivirla, y libre como el sol cuando amanece!!





Yo me pregunto, Santa usará boxer rosa?



viernes, 11 de diciembre de 2009


Yo se que me equivoqué al nacer...
no soy de este tiempo
y mucho menos de este lugar...

llevenme de nuevo a mi tiempo por favor!!!



de frente es mejor...

domingo, 6 de diciembre de 2009




Y si en ese punto ya todo pierde el sentido?


A mi me gustaría perderlo algunas veces


X
-tragame tierra

Y
-qué pasa?

X
-no entiendo en donde nos paramos para decir lo que no pensamos y que suene tan real

Y
-la realidad es totalmente construida

X
-Y si en realidad no suena real? y tratamos de pararnos en arenas movedizas... eso no tiene ningun sentido

Y
-tampoco la realidad.

cheLa


jueves, 26 de noviembre de 2009

despertador

Domingo 20 de enero de…. El despertador por primera vez en dos años no sonó.


El aire caluroso del verano en el sur del nuevo mundo entraba por las rendijas de la persiana entre abierta, con ese olor a tierra seca y años de soledad.

Se despertó pasadas las 11 de la mañana. En el medio de la habitación vacía de recuerdos y esperanzas, igual que años atrás cuando dejó de tener sentido despertarse.

El domingo era el día que mas odiaba, no podía concebir la vacuidad del ultimo y primer día de la semana, eso no podía concebir, que fuese el último y el primero, no podía entender que su semana terminara y empezara igual de triste y solitaria.

Ese domingo era diferente, el despertador no sonó…

Desde la cama se preguntaba que había pasado, el fiel despertador que hacia parecer que el domingo tenia sentido de ser, no había sonado.

Todos los domingos se despertaba a las 7.30, se quedaba en la cama media hora más, dando vueltas (como todos los días), cuando por fin se levantaba, se iba a dar una ducha, desayunaba ese insípido café con 2 cucharadas de azúcar, y esa tostada en el punto justo con mermelada de durazno. Se ponía el mismo pantalón y la misma remera color naranja, sus zapatos y se sentaba en el escritorio, escribía, leía, repasaba apuntes viejos, no miraba la televisión ni escuchaba la radio, descolgaba el teléfono, y pasaban las horas.

Pero algo estaba mal ese domingo, el despertador no había sonado, no se había despertado temprano, no se había duchado, ni comido su tostada, no se había quedado media hora dando vueltas en la cama, no había desconectado sus teléfonos, no se había vestido, no había dejado de ser domingo.

Estaba en la cama, y miraba el techo, algo extraño tenía ese día, la habitación parecía otra, más luminosa, más grande, más vacía, muchísimo más solitaria. Se miró a si misma, estaba acostada en el costado derecho de la cama, por primera vez desde que el se había ido, estaba en su lado de la cama, el lado que había adoptado cuando dormían juntos, el lado que menos le gustaba, el más incomodo, el que siempre daba el sol, el lado que solo usaba porque el quería dormir del otro. Y por él hubiese dado todo.

Miro su cuerpo, estaba desnudo. En otro momentos su cuerpo sin ropa no hubiese sido de mayo importancia, amaba dormir desnuda, sentía esa libertad que no se le permitía en la calle, en su cama era tan ella como quería serlo. Pero esa mañana de domingo no podía estar desnuda, no podía haberse despertado en el lado derecho de la cama, no podía no haber sonado el despertador y peor aun, no podía sentirte más triste.

Fue ahí cuando se percató de la lagrima que caía por su mejilla, era su propia lágrima, y sus ojos estaban inundados, y su cuerpo contraído, sus manos frías, y la habitación vacía.

Intentó levantarse, moverse, dejar de pensar, continuar su domingo aburrido, como todos los domingos, hacer de cuenta que el despertador si había sonado, que se había despertado del lado izquierdo de la cama, que estaba vestida, que no tenía frío, que no sentía ganas de llorar, que no se sentía vacía, sola, que no sentía el domingo. Quería cerrar los ojos, quería gritar, lloraba cada vez más y en la casa los ruidos empezaron a sonar, pasos desde la pasillo cada vez más fuertes, y la puerta se abrió bruscamente.

Y la calma…



Sonó el despertador,
etaba en mi cama,
desnuda,
a la izquierda,
7.30
Otra vez domingo...

lunes, 23 de noviembre de 2009

Disociar
Extraña levedad del ser,
Opuestos complementarios de acciones.
Concepto
Maquinaria absoluta,
Apócrifa existencia de lo mínimo.
Idea
Continuo devenir,
Remontando la disolución del sentido.
Cuerpo
Aparato de la fragilidad del tiempo,
Extrospección en el espacio.
Memoria
Persistencia del anhelo,
Pasado fragmentado.
Mente
Pura existencia de lo irreal,
Banalidad absoluta de la totalidad monárquica.
Pulsion
Deseo estático y cambiante.
Placer total de la misma nada,
Estado puro de autonomía superior.
Pulso
Ritmo modular.
Pulsar
Pulsar
Pulsar
Pulsar
Quasar.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Somos surrealismo y siempre lo seremos...

"El surrealismo no permite a aquellos que se entregan a él abandonarlo cuando mejor les plazca. Todo induce a creer que el surrealismo actúa sobre los espíritus tal como actúan los estupefacientes; al igual que éstos, crea un cierto estado de necesidad y puede inducir al hombre a tremendas rebeliones"

Primer Manifiesto Surrealista - André Bretón

soy una esponja.

Amo las revelaciones del azar...

martes, 17 de noviembre de 2009

Hombrecito de Saturno


Una vez hablé con un chico de Saturno.
Vivía solo con sus lunas en Saturno,
toda su vida había vivido con sus Lunas, solo con ellas.
Y nunca supo que es la soledad, porque, quien siempre estuvo solo, no reconoce más que la soledad, y no es algo malo.
El tenía a sus lunas, y a su planeta,
y no estaba solo, no se sentía solo...
Y nosotros, pobres terrícolas, rodeados de millones de habitantes, nos sentimos más solos que el hombrecito de Saturno que solo tiene a sus Lunas.

sábado, 14 de noviembre de 2009

High School

Como gomitas con forma de dentaduras por la calle haciendo caras raras,
me escondo atrás de los arboles,
hablo a través de tubos de papel en el colectivo,
invento palabras,
como sandia con la mano,
yo tengo 14 años!!!

jueves, 12 de noviembre de 2009

Tiempo
espero,
decadentes pasos entre ambigüedades
ambivalencia
omnipotencia
estrechos lazos
cargos de conciencia alivianados,
el peso de tanto pasado..
pasajero…

miércoles, 11 de noviembre de 2009

lunes, 9 de noviembre de 2009

Quiero escribirte una carta...

Back to the past...



Proximamente puntos de venta en paninaros

sábado, 7 de noviembre de 2009

ir


Mentes vacías de palabras,
imaginario colectivo moldeando un sueño.
Y la soberbia de muchos.
Luces inmaculadas ocultando un misterio,
despertando del letargo a un niño dormido.
Camina,
prestidigitando el mundo a su placer.
Hojas regadas crepitando bajo pasos firmes.
¿Fría niebla a donde vas?
Y ruge el aire y lleva al alba un suspiro.
Volver a respirar.
Su mente mira más allá del telón.
Y cubre su mirada de reina desterrada,
por el mar.
Y va,
y vuelve,
y no.
Cámara lenta,
juega con su definición.
Y va y vuelve.
No.
No hables más,
rompe corazón.
Y va.
¿Vuelve?
¿Dónde está?
Y mira,
y tus ojos ven mucho más.
¿Qué ven?
¿Por qué vas?

jueves, 5 de noviembre de 2009

sensación on the road




Algunas veces es interesante la sensación de tele-transportarse desde el cuerpo hacia un estado etéreo, y aun más interesante es cuando de la nada esa sensación invade tus sentidos, como cuando vas andando en un auto, y de pronto empieza a sonar esa música que te remonta a viejos estadios, a antiguas emociones, y apoyas tu mejilla en el vidrio frió, y sentís ese estimulo recorrer tu cuerpo, dejando un sinfín de sensaciones hasta la punta de tus pies. Y tus ojos pierden la mirada y se fijan en un punto en el suelo de la carretera, y ahí ves sin mirar, como pasan las marcas del asfalto y como las luces de los autos van quedando formando constelaciones y auroras que poco a poco se unen y se pierden entre otras, y se esfuman... y empezar a perder la noción de tu cuerpo, y solo sos mente, sos mente que vaga por los rincones, y estas ahí, viendo todo, y a su vez no ves nada, y la música que antes escuchabas se hace un susurro, ya no se distingue de entre el sonido de tu conciencia... y perdés noción del tiempo y del espacio, porque ya no sos vos, ni estás ahí... pero sí, estás en vos, en tu interior, en tu mente... y luego comenzás a sentir un cosquilleo en las extremidades y te sentís flotar y las luces te encandilan... y después, la frenada brusca que te trae a esa realidad en la cual estabas al principio, y no podes entender ni donde estás ni que hora es, sentiste que fue un segundo y fueron horas, viviste horas en un segundo...

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Ruido




Lagrimear un poco...

lunes, 2 de noviembre de 2009

A.

Culpas ligadas a la soberbia del amor incondicional.
Extremos alejados de las aristas,
libres de supresiones
y tabúes preamplificados por una creencia socialmente obligada.
La aceleración de metrónomo,
derritiendo estandartes del paso del tiempo,
y la sincronía perfecta con la aurora espiral del principio del mundo.
Reacción (reaccionaria) al continuo falso saber que dramatiza la melodía imperante del trueno,
y el sismo,
producto de la relación causal de la casualidad.
Entre tanta abstracción sensorialmente medible,
se ubica un punto universal,
madre de toda vacuidad,
alimentada por esferas provenientes del recuerdo oblicuo de la mente,
calumniada por un único estereotipo de Pavo Real.
Por el desconocido principio de la revolución sexualmente impulsada,
reminiscencias al saber prodigioso de no controlar el deseo,
como intertexto de la reacción propia del ser humano a la pulsión de vida
y la repulsión a la muerte,
en términos de armonía
dentro de la propia escalera que dirige hacia
la soberbia del amor incondicional.

sábado, 31 de octubre de 2009

cadáveres (poco) exquisitos


Mientras decía - Por Jesucristo -Isabél Sarli

Contaba con que -  emanaba por - la popa

Palabras para - compensar la falta - cuando no - copulaban

Porque sabía - como Frida Calo sabía - quienes lo hicieron - mas Floricieta - pensaba en comprar - mucha música estridente

jueves, 29 de octubre de 2009

Entre (el) Azar

No creía que fuese fácil descubrir que misterios ocultabas bajo tus ojos. A decir verdad, aun no creo haberlos descubierto totalmente.
Te miro y sigo preguntándome hasta que punto puedo seguir sin lastimarme.
Es que en estos momentos es cuando más pienso, como cuando nos soltábamos y nada era lo que aparentaba, podíamos pasarnos horas recorriendo nuestras comisuras, las pequeñas cicatrices de los labios azotados por el viento. Los dedos entrelazándose entre el cabello, entre si, piel con piel; y aun así no sabía que querías decirme, ni como, ni cuando.

No era tan perfecto como todos creían al verlo, la perfección es algo que no se consigue si no se llega a un mutuo acuerdo, y en este caso no había nada que acordar. Simplemente pasábamos las horas que nos regalábamos, parando el tiempo, desligándonos del hoy y mucho más del ayer. No había acuerdos, ni puntos en común, ni discusiones, ni problemas, simplemente no había un estado al cual hacer referencia.

Y tal vez ese era el acuerdo, que no hubiese ninguno, que simplemente fuese como quería ser, que el destino o el azar rigiera lo que al tiempo no se le era permitido.


martes, 27 de octubre de 2009

Julio, mi tan querido Julio...


No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dalos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rópeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día, saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.

Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
Lo que nadie te pide: las espinas
Hasta el hueso. Arráncame esta cara infame, oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre

viernes, 23 de octubre de 2009

Libre albedrio de palabras cruzadas





Tiempo
Espacio
Lugar
Andar
Amar
Ser
Estar
Parecer
Placer
Hacer
Destruir
Entender
Dirección
Camino
Sonido
Ambiente
Pulso
Pulsar
Quasar
Estrella
Abismo
Explosión
Sentidos
Alerta
Contradicción
Contrapunto
Contrario
Par
Por
Anverso
Reverso
Espalda
Cuello
Luz
Cámara
Aire
Frío
Viento
Vacío
Amor
Amar
Andar
Pasar
Tiempo

martes, 20 de octubre de 2009

Gira el mundo conmigo en él.

Algunas veces quiero evitar pensar en todos los supuestos que hay detrás de las cosas que pasan (y las que no). Los por qué y por qué no. Hacer de cuenta que no se nada, que no hay preconceptos ni lugares comunes, y solamente dejar que las cosas fluyan en la realidad como en cada pensamiento y especulación.
Algunas veces quiero dejar de especular con cada palabra y cada gesto, quiero dejar de pensar como pienso, borrar de mi cabeza todo recuerdo que me haga dudar de hacer lo que creo que no es moralmente correcto (o si) pero si personalmente, borrar ese miedo al error, a la falta de oportunidad, a la negativa misma dada por mi desde un principio...
Es un poco cínico negarme a mi misma las cosas por temor a la negación,  y eso que el masoquismo no es de mi estilo favorito...
Algunas veces creo que me paso de tonta...
No nena, no tenés las cosas tan claritas como crees, date cuenta que el mundo gira y vos girás en él.....

domingo, 18 de octubre de 2009

Especie

Fuimos capaces de mucho más que esto.
Fuimos herederos de una eternidad,
una fortuna incalculable.
Fuimos tan perfectamente adecuados a la irrealidad,
No nos era posible vivir en el hastío.
No comprendíamos las formas aparentes de simulación,
los aires de ambigüedad que azotaban nuestros cuerpos,
los sonidos, crudos, entrando por cada poro.
Y la piel, se estremecía a cada instante.
Escapar de nuestra pequeña cárcel de celuloide,
Ver el mundo sin cortes arbitrarios,
Lo bueno y lo malo.
Lo perfecto y lo devastadoramente inacabado,
Cada rincón se nos presentaba con toda su magia y su miseria
Y los ojos brillaban.
Y los sentidos estaban alterándose.
La magnificencia de las luces que viajaban entre corrientes de aromas nuevos, y sonidos que disparaban mil y un sentidos jamás imaginados.
Sentir con la punta de los dedos la arena.
La luna y las estrellas,
la inmensidad a cambio de una eternidad,
¿Qué importaba perderlo todo?
Un instante valía más que mil años dentro de una capsula de cristal
Y ahí, sentir por primera vez lo que es rozar con los labios una mejilla
Estremecerse de pies a cabeza,
El escalofrío,
El primero de muchos…
Sentir todo lo que nunca sentiste
Vivir para siempre la extinción de la especie.


30 jul 2008.

sábado, 17 de octubre de 2009

Jugar a la rayuela no es tan solo un juego de niños...




Cuanta belleza Julio!!!

Instrucciones para Agosto

Cuando me mires y preguntes que fue lo que nos pasó, voy a poder responderte sin ningún cambio notable en mi cara. Voy a mirarte con los mismos ojos verdes con los que te miré la primera vez, igual de estáticos e inexpresivos. Voy a mover la boca de la misma manera, y se va a volver a marcar ese surco en el medio de mi labio inferior. Voy a mover las manos y a gesticular como antes, mis dedos largos se van a volver a entrelazar y a soltarse. Mis cortas uñas y rojas van a dibujar figuras abstractas llenas de simbolismos, como hace tanto tiempo atrás. El flequillo va a volver a caer sobre mi cara y lo voy a correr con un movimiento de cabeza sutil. Y voy a cerrar los ojos y a abrirlos con mis pestañas largas y una lentitud casi sinfónica. Voy a suspirar por momentos, a dejar salir una pequeña cantidad de aire por mi boca muy levemente abierta, haciendo que los labios rojos parezcan más gruesos. Y voy a dejar que salga más aire por mi pequeña nariz, con la que jugabas tanto.
Voy a ponerme los aros que me regalaste, esos que hacían juego con mis ojos, y piruetas con mi cuello. El mismo cuello que pasabas horas mirando, tocando y besando suavemente. No, voy a ponerme un solo aro. Solo tengo uno, el otro creo que lo perdí alguna vez. Y voy a usar el vestido tejido blanco, el que dejaba mi espalda al descubierto, y que hacia que me dejaras caminar delante de ti solo para mirarla. Con los zapatos amarillos de taco altísimo, que hacia juego con la pequeña cartera de cadena, los que hacían que me vieras como una reina en un pedestal.
No voy a maquillarme mucho, te gustaba al natural, con un pequeño brillo verde en mis ojos, y mis mejillas rosadas como era costumbre al verte. No voy a usar labial, me acuerdo como te molestaba que tu boca quedase roja después de cada beso, y aun así nos reíamos hasta el cansancio.
Voy a ir 20 minutos tarde, porque siempre me gustó hacerte esperar, y ver al llegar como cambiaba tu cara de hastió a serenidad. Voy a estar fumando un cigarrillo rubio, y a exhalar el humo unos metros antes de llegar a vos, para que no te lastime los ojos.
Voy a caminar lento y pausado, y siempre mirándote a los ojos. Voy a poner mi mano derecha en tu hombro y estirar mi cuello sutilmente hasta tu mejilla, y voy a besarla, casi llegando a la oreja, en ese preciso lugar donde te genera ese escalofrío tan evidente.
Vas a mirarme, meter tu mano en el bolsillo derecho del saco y a sacar un aro, el que creía perdido, vas a tomar mi cara suavemente, girar el cuello y ponerlo en mi oreja. Voy a sonreír cuando vuelva a mirarte.
Voy a entrar al bar y a sentarme en el mismo lugar de siempre, junto a la ventana donde está la lámpara azul. Voy a cruzar mis piernas y a apoyar mi codo en la mesa y sostener mi cabeza de costado, y voy a poner mi dedo meñique entre mis labios y a mirarte.
No voy a hablarte, solo a mirarte y sonreírte, se lo incómodo que te pone eso.
Cuando venga el mesero voy a pedirle un Martini, y vos vas a agregar con cuatro aceitunas. Y nos vamos a reír.
Voy a poner mi mano en la mesa, esa en donde está el anillo con la piedra dorada que me regalaste. Voy a escucharte y a reírme sin parar. Voy a hablarte de cosas sin sentido, y me voy a olvidar del tiempo. Voy a prender un cigarrillo tras otro hasta que me digas de irnos. No me voy a sorprender. Me voy a ir con vos.
Voy a subirme a tu auto, y vamos a recorrer el largo trayecto hasta tu casa. Voy a poner el disco que tanto nos gustaba y voy a cantar, y vos también.
Cuando lleguemos voy a subir a tu departamento y voy a sacarme los zapatos y a acostarme sobre el sofá que está justo debajo del ventanal en el que siempre se ve la luna en su total recorrido. Vos vas a venir con dos copas y una botella del vino tinto que siempre me gustó. Vas a poner música, sin preguntarme, sabes cuanto me gustan las sorpresas. Y vas a sentarte al lado mío. Vamos a brindar por primera vez por el tiempo que pasó, y por todo lo que nos pasó. Vamos a brindar por la noche en que nos conocimos. Y vamos a brindar por la noche en que nos separamos. Va a venir tu gato, el que compramos juntos. Y lo voy a poner sobre mí. Me voy a acostar lentamente sobre tus piernas y a mirarte a los ojos. Vas a tocarme el pelo. Me vas a mirar fijo, y me vas a besar.
Voy a despertar a la mañana, cuando el sol entra por la ventana del cuarto. Vos vas a estar dormido, te gusta dormir hasta tarde cuando tomás de más. Me voy a vestir cuidadosamente. Voy a ponerme el vestido cuidando de no hacer ruido. Voy a ir hasta la puerta a buscar los zapatos. Cuando esté ahí, voy a ver sobre la mesa una libreta y una pluma. Voy a escribir una pequeña nota, con letra prolija y cuidada. Voy a agarrar mis cosas y a abrir la puerta, pero antes de cerrarla voy a sacarme el aro que me devolviste, con mucho cuidado de que no se caiga y voy a ponerlo junto a la nota. Voy a cerrar la puerta y a bajar las escaleras. Va a estar el guardia en la puerta, me va a abrir y voy a salir a la calle. Voy a caminar unos metros y a tomar un taxi.


Vas a despertarte, y vas a buscarme junto a vos en la cama con la mano. No voy a estar. Vas a abrir los ojos y vas a sonreírte. Vas a ir hasta la sala de estar. No vas a ver mis cosas. Sobre una mesa vas a ver un papel arrancado de tu libreta. Junto a el va a estar mi arete. Vas a tomar la nota y la vas a abrir. La vas a leer y te vas a sonreír. Vas a tomar el aro, y te vas a ir hacia un aparador, donde hay una cajita de madera roja, que por dentro es de terciopelo. No va a haber nada dentro. Ahí vas a poner con mucho cuidado el arete. Vas a volver a leer el papel. "Hasta el próximo año". Vas a abrir un cajón y a sacar un sobre, donde vas a meter el papel. Vas a cerrarlo con mucha prolijidad. Vas a tomar la lapicera y en su cara vas a escribir una fecha "15 de agosto de 2008". Vas a volver al aparador. Vas a abrir una caja más grande. Cuando la abras va a haber 3 sobres iguales, con la misma fecha, desde hace tres años. Lo vas a guardar, y a cerrar la caja. Vas a cerrar el aparador. Y vas a volverte hacia un almanaque. Vas a mirar la fecha y a tacharla.
Empezar la cuenta regresiva.

fue: 1 sep 2008

viernes, 16 de octubre de 2009

22.30hs. Buenos Aires - Londres

10.30

Timbre,
La valija en la sala,

pasaporte y un pasaje de ida sobre la mesa ratona.

Que efímeras las cosas que pasan!


En algún punto me cuesta creer que haya sido todo de esa manera, haciendo memoria creo que me falta alguna secuencia, algún cuadro, algo que me haga entender porque se subió a ese avión.


El departamento lleno de cosas ya sin sentido,

el té esperando en la cocina

Y su cara inexpresiva

Y mi cara detrás de un par de lentes negros.


Y juro que quería no llorar, no podía darme el lujo de llorar! No tenía que ver conmigo, no tenia que ver con nada de nada, pero aun así todo se relacionaba con todo, y el tiempo se me escapaba, y no teníamos más que eso y lo mas triste es que ambos lo sabíamos, pero no hacíamos nada, veíamos como se nos iba pasando el poco rato que quedaba de todo eso, de toda esa gran mentira que se había vuelto tan real.


12

Tomamos té en el balcón.

Hablamos.

Habló.

Ni siquiera lo escuché.


No había manera de que pudiera razonar lo que estaba pasando, no quería hacerlo, por que no podía tampoco hacer de cuenta que era una mañana más, la última mañana más que nunca me hice a la idea que iba a llegar, y se que el tampoco lo hacia.


13.30

El té frío en la mesa del balcón.

La sala con la valija y el pasaje,

El departamento vacío.


Estoy segura que no queríamos hacernos a la idea de que iba a terminar, ninguno de los dos, sino no hubiéramos hecho nada, no hubiese ido a su casa a las 10 de la mañana, no hubiese tomado té, no hubiese llorado, no nos hubiésemos vuelto a besar, no hubiéramos dejado todo por estar juntos. En algún punto no tenía retorno, en todo punto iba a un lugar con un final claro y trágico, casi melodramático.


18

La ducha sonando,

El silencio,

La cama vacía,

Llorar.

Y ahí me di cuenta, el sol estaba desapareciendo, la luz dorada entraba el iluminaba todo, qué hacía ahi? por qué me despedí de él? No tenía sentido nada, fueron meses sin sentido, tanto como esa despedida, como esa tarde, como todo lo que venía detrás, como esas cosas que uno solo piensa que le pasan a uno, y en todo sentido es así!! Todas las cosas le pasan a uno mismo, a mi misma, y a él también le pasaron. Fue una despedida, como hacer para irme y verlo y no sentir ganas de llorar como idiota y pedirle que no se olvide, y decirle que es lo mejor, que está bien, que iba a pasar.  Despedirme con un beso y los lentes de sol en plena noche, no podía, no podía siquiera imaginármelo.


18.30

Calle

Taxi

Lentes de Sol

Lágrimas

El teléfono sonando


Por qué lo atendí? Se porque lo atendí, pero aun así no podía escaparme de nada, y lo atendí, y me habló y me pidió que volviera que no podía irse así, me dijo que volviera y no volví, y no lloré, le dije todo y no llore, ni una vez llore. Y cuando nos despedimos por ese aparato asqueroso, no pude llorar tampoco, y quería morirme ahogada en mi propia estupidez y no pude, ni una lagrima más.


22.30

Buenos Aires - Londres

Yo en mi casa

El en un avión


Y tampoco lloré con los mensajes ni al cortar el teléfono para no atenderlo más, no volví a llorar por él o por mi o por todo. Hasta hoy...

No, no estaba enamorada, estaba encantada, seguramente era una especie amor lo que sentía, los dos algo sentíamos, algo que con poco tiempo se hace todos mas fuerte, en algún momento las cosas te dejan alguna marca.

Es increíble como dos palabras simples en una pantalla pueden hacer que te acuerdes con todo detalle lo que se extraña y aun así no quieras saber más.


él:
-Gracias por todo little bunny! I miss you...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Fiesta !



la picarezca bar / Thames y cabrera
10$ solo anticipadas

+info util
www.fotolog.com/paninaros

sábado, 4 de julio de 2009

1924

"Indica muy mala fe discutirnos el derecho a emplear la palabra surrealismo, en el sentido particular que nosotros le damos, ya que nadie puede dudar de que esta palabra no tuvo fortuna, antes de que nosotros nos sirviéramos de ella. Voy a definirla de una vez para siempre:

Surrealismo: "sustantivo, masculino. Automatismo psíquico puro, por cuyo medio se intenta expresar, verbalmente, por escrito o de cualquier otro modo, el funcionamiento real del pensamiento. Es un dictado del pensamiento, sin la intervención reguladora de la razón, ajeno a toda preocupación estética o moral."

Filosofía: "El surrealismo se basa en la creencia de una realidad superior de ciertas formas de asociación desdeñadas hasta la aparición del mismo, y en el libre ejercicio del pensamiento. Tiende a destruir definitivamente todos los restantes mecanismos psíquicos, y a sustituirlos por la resolución de los principales problemas de la vida..."


Manifiesto Surrealista de André Breton

sábado, 20 de junio de 2009

domingo, 26 de abril de 2009

jueves, 2 de abril de 2009

es que no sabia que las cosas eran tan repentinas y me dijo que tenia que irse para un lugar lejos... era como por rusia, pero menos frio...

es como decir que te quiero pero sin decir la verdad...
algo asi pero un poco mas morboso, y con mas masoquismo...
o no se... algo asi...
ya te lo dije y te lo repito, somos un signo de mierda...

es como ser egoistas con nosotros mismos
es como ser una especie que juega a extingirse
es como ser que ser o no ser es la cuestion

nihilismo extremo postmodernismo del bueno (y del mas de mierda un poco tambien)

dos partes unidas a un todo que no es mas ni menos ni igual que la sumatoria de las partes...

por ahora te cuento que mientras estabas en la luna de valencia, y te habias ido a la mierda en reiteradas ocaciones y comodas cuotas mensuales, yo:

*aprendi a cocinar huevo frito, aunque me sigue saliendo un poco quemado
*escribe una cancion de mierda, fea y triste... un poco melodramatica para mi gusto y para el de todos...
*pinte la casita de muñecas que tenia
*compre te de frutos rojos y le puse miel
*le saque fotos a la pareja de la otra cuadra del bar de las ventanas amarillas, son lindos... todo lo que cualquier persona podria esperar...
*aprendi que no soy "cualquiera"
*termine la divina comedia
*empece a escribir mi guion
*pase muchos dias en el cine
*vi una pelicula porno
*aprendi el significado de lo que me decias siempre cuando no te queria escuchar
*fui mas yo que vos

no se si fui feliz....
pero soy yo

viernes, 27 de marzo de 2009

SI! (como el suplemento pero sin floggers en la tapa)


Habia una vez
una pregunta
una persona
y un grupo...



una vez fui un pez...
con aletas y todo, tecnicoloers nadando entre rocas de colores y burbujas
una vez descubrí a un barco, grande y destruido...
una vez descubri cosas nuevas
no queria volver atrás...

una vez se lo que no quiero
una vez me pregunte

-Se acordaran de nosotros cuando ya no estemos?-

-quienes?-


-la gente... seremos de esas generaciones que cambian la manera de mirar a las generaciones que vienen, que dan vuelta el mundo a su antojo, que distorcionan todo segun lo que ven... que hacen mierda el mundo...

silencio
silencio
silencio


-la gente se va a acordar de nosotros... estoy segura!!!









por otro lado... idea documental en la cabeza, me pongo a trabajar mas centrada en el guión...
esta generacion me dio amigos que tienen ganas de ayudar... eso es de lo que estoy hablando!

lunes, 23 de marzo de 2009

jueves, 19 de marzo de 2009

Mc FICI 2009

Después de 5 indignantes y misticas horas de cola...(papas fritas, palitos, helado, cigarrillos, charlas con extraños y quemamiento de cerebro, de por medio) tengo mis entradas para el BAFICI...

Un año pobretón, en terminos monetarios y culturales, que llegó con toda la nada al Mc festival 2009. Pocas cosas que dije "che, daría ir a verla, no?"

No se si llamarlo Los recomendados de Camila, porque tengo miedo de que me puteen mucho (o de autoflajelarme luego de verlas) pero digamos que esto es lo que al menos me parecio (por nombre, sinopsis, foto, o porque en grupo masivo se dijo "vamooooosssssss" (?) ) que valía la pena ver...

Así que aqui van las recomendadas de la cola:

dos documentales:

Beautiful Losers * algo así como un "toma puto" de los artistas norteamericanos de los 90 que no eran nadie y ahora son los exitosos...

9 to 5: Days in Porn * documental sobre el mundo detrás de las películas pornógráficas que dicen les saca todo el erotismo que pueden llegar a tener


Y algo más...

Acné
Awaydays
Afterschool
Beeswax
Evening's Civil Twilight in Empires of Tin (Con cortitos previos)



Un Bonus track que viene de las charlas de cola...

180 grados
Alicia en las ciudades
Filmefobia
La frontière de l'aube


La imperdible

The Ballad of Sexual Dependency (la única que me emociona...)


Luego de sentirme una critica comercialera (ya que no tengo mayor idea de porque creo que son recomesables más que mi parecer...) me retiro sientiendo que algun mal a la humanidad he hecho y sabiendo que el próximo año los colores del BAFICI serán rojo y amarillo...

VIVA LA GLOBALIZACIÓN...



miércoles, 18 de marzo de 2009

miércoles, 11 de marzo de 2009

Si aprendieramos a amar como animales...

-Es duro caer en conclusiones apresuradas de la vida, sobre todo si no se pasa por el mejor momento (sentí) MENTAL... o simplemente psico (fármaco) lógico -

Lo pensé o lo dije?

Esa pregunta me la repito a cada minuto, cada vez que miro adelante y veo una cantidad de personas caminando con su ropa de esclavo, mirando a la nada y sin pensar, hablando por sus celulares con otros que también caminan hacia la nada. Me lo pregunto y no se... se que estabas adelante mio y que me mirabas, y no sonreías, y yo tampoco. Se que tenías lentes de marco negro y ojos azules, creo. Se que no se nada de vos, y en ese momento tampoco lo sabia. Lo que no me acuerdo es tu cara, pero si tu forma de mirar, y no se si lo pensé o lo dije, pero desapareciste, y yo no pregunte nada... me fui, y se que te volví a ver, pero no se si en realidad eras vos, o si te acordabas de mi.

Lo soñé o lo viví?

Se que pasó, se que estábamos parados frente a frente, y que decías algo, no se que, pero me lo decías a mi, con tanta calma... Se que tenias las manos mas blancas que vi en mi vida, pero no se más, no se que hiciste, no me acuerdo. Creo que estábamos en el Jardín Japonés, o en algún lugar así, y era de noche. Y me decías cosas que no tenían ni el más mínimo sentido en el momento, y ahora creo que me ayudarían a entender todo, pero no me puedo acordar que decías. Y pasó mas de una vez, muchas, pero no se cuando fueron, no tenían tiempo, era un repetición constante, una vida en loop, o muchas vidas juntas.

-Es difícil saber las cosas que a uno le pasan cuando no comprende el motivo por el que en realidad jamás le pasarán-

martes, 10 de marzo de 2009