jueves, 31 de diciembre de 2009
martes, 29 de diciembre de 2009
¿Es necesario realmente caer al vacío tantas veces para saber lo que es poder levantarse y sentirse vivo?
¿Tanto cuesta hoy en día entender la libertad que tenemos tanto miedo a perderla y no nos damos cuenta que somos más presos del pánico que de la falta de libertad?
¿Por qué no sabemos como crecer?
¿Por qué preferimos no correr algunos riesgos?
¿Por qué tenemos tanto miedo a vivir?
lunes, 28 de diciembre de 2009
Marca
domingo, 27 de diciembre de 2009
jueves, 24 de diciembre de 2009
VERnos
Sintió pánico, ganas de gritar, pero sus ojos no decían nada, ojos de perro muerto, muerto de frió en un umbral, ojos de amante antes de dar la peor noticia, ojos desolados de abandono y ruina, ojos de los cielos, de los mares, de los valles y montañas, ojos donde se veía todo, cada instante, cada lugar recorrido y por recorrer, cada punto de la arista, cada hipotenusa, cada coseno, cada ángulo donde todo se forma y aniquila. Todos los ojos, y todas las miradas, cada una pidiendo a gritos algo, todo dentro de esos ojos. Ese iris, esa pupila negra en el centro, cada pequeña vena poco dibujada que armaba una obra de arte destruida. Todo le hablaba, le pedía le imploraba.
Y en el fondo ella sabía donde le más le dolía, donde pegarle tan fuerte, una sola vez, y destruirle su mundo, y todos los que soñaba, donde hacerlo caer hasta lo más bajo, revolcarse en el fango, comer las hojas pisoteadas del tiempo.
Sus ojos ganaban todo, en el fondo lo sabía con tanta seguridad.
martes, 22 de diciembre de 2009
antes del ultimo martes que sigue sin fin
lunes, 21 de diciembre de 2009
Yo siempre amé a Mafalda!!
jueves, 17 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
Yo estoy en el Super del Ello
S:
Este juego no tiene sentido?
E:
El juego del amor no tiene porque tener sentido...
Y:
Afortunado en el juego desafortunado en el amor, decian las viejas...
E:
Recién ahora lo entiendo!!!
Y:
El juego?
E:
No, la frase...
Es más simple de lo que creia..
S:
No entiendo...
E:
El que sale perdiendo en el juego del amor es porque realmente sabe lo que es el amor, nunca se puede ganar al final... Es una ironía
Y:
No, es un juego
S:
No, están drogados... y yo no entiendo nada....
sábado, 12 de diciembre de 2009
el espiritu navideño de la bombacha rosa
Tradiciones un pepino!!
No puede ser que me quiera poner un pantalón blanco ajustado y que toda mi familia, amigos, vecinos, y el señor que me espía desde la otra cuadra se entere el color de mi ropa interior!
O querer ser una mujer sexy la noche navideña con quien se arriesga a verme en paños menores, y correr locamente a comprarme esa bombacha de encaje que grita "soy una perra perra perra, RE PERRAAAAAA!!!!!!" y que la muchacha me diga "la tengo en rosa": NO DA!!
No quiero ropa interior rosa!!!
No quiero ser tradicional, ni apegarme a las normas del consumo nacional!
Esta navidad dejemos colgada esa micro tanga rosa que nos regaló la tía "para que la uses esta noche con ese vestidito" y salgamos sin ropa interior!!!
Que la vida es para vivirla, y libre como el sol cuando amanece!!
Yo me pregunto, Santa usará boxer rosa?
viernes, 11 de diciembre de 2009
domingo, 6 de diciembre de 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
despertador
El aire caluroso del verano en el sur del nuevo mundo entraba por las rendijas de la persiana entre abierta, con ese olor a tierra seca y años de soledad.
Se despertó pasadas las 11 de la mañana. En el medio de la habitación vacía de recuerdos y esperanzas, igual que años atrás cuando dejó de tener sentido despertarse.
El domingo era el día que mas odiaba, no podía concebir la vacuidad del ultimo y primer día de la semana, eso no podía concebir, que fuese el último y el primero, no podía entender que su semana terminara y empezara igual de triste y solitaria.
Ese domingo era diferente, el despertador no sonó…
Desde la cama se preguntaba que había pasado, el fiel despertador que hacia parecer que el domingo tenia sentido de ser, no había sonado.
Todos los domingos se despertaba a las 7.30, se quedaba en la cama media hora más, dando vueltas (como todos los días), cuando por fin se levantaba, se iba a dar una ducha, desayunaba ese insípido café con 2 cucharadas de azúcar, y esa tostada en el punto justo con mermelada de durazno. Se ponía el mismo pantalón y la misma remera color naranja, sus zapatos y se sentaba en el escritorio, escribía, leía, repasaba apuntes viejos, no miraba la televisión ni escuchaba la radio, descolgaba el teléfono, y pasaban las horas.
Pero algo estaba mal ese domingo, el despertador no había sonado, no se había despertado temprano, no se había duchado, ni comido su tostada, no se había quedado media hora dando vueltas en la cama, no había desconectado sus teléfonos, no se había vestido, no había dejado de ser domingo.
Estaba en la cama, y miraba el techo, algo extraño tenía ese día, la habitación parecía otra, más luminosa, más grande, más vacía, muchísimo más solitaria. Se miró a si misma, estaba acostada en el costado derecho de la cama, por primera vez desde que el se había ido, estaba en su lado de la cama, el lado que había adoptado cuando dormían juntos, el lado que menos le gustaba, el más incomodo, el que siempre daba el sol, el lado que solo usaba porque el quería dormir del otro. Y por él hubiese dado todo.
Miro su cuerpo, estaba desnudo. En otro momentos su cuerpo sin ropa no hubiese sido de mayo importancia, amaba dormir desnuda, sentía esa libertad que no se le permitía en la calle, en su cama era tan ella como quería serlo. Pero esa mañana de domingo no podía estar desnuda, no podía haberse despertado en el lado derecho de la cama, no podía no haber sonado el despertador y peor aun, no podía sentirte más triste.
Fue ahí cuando se percató de la lagrima que caía por su mejilla, era su propia lágrima, y sus ojos estaban inundados, y su cuerpo contraído, sus manos frías, y la habitación vacía.
Intentó levantarse, moverse, dejar de pensar, continuar su domingo aburrido, como todos los domingos, hacer de cuenta que el despertador si había sonado, que se había despertado del lado izquierdo de la cama, que estaba vestida, que no tenía frío, que no sentía ganas de llorar, que no se sentía vacía, sola, que no sentía el domingo. Quería cerrar los ojos, quería gritar, lloraba cada vez más y en la casa los ruidos empezaron a sonar, pasos desde la pasillo cada vez más fuertes, y la puerta se abrió bruscamente.
Y la calma…
Sonó el despertador,
etaba en mi cama,
desnuda,
a la izquierda,
7.30
Otra vez domingo...
lunes, 23 de noviembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
Somos surrealismo y siempre lo seremos...
Primer Manifiesto Surrealista - André Bretón
martes, 17 de noviembre de 2009
Hombrecito de Saturno
toda su vida había vivido con sus Lunas, solo con ellas.
El tenía a sus lunas, y a su planeta,
y no estaba solo, no se sentía solo...
sábado, 14 de noviembre de 2009
High School
me escondo atrás de los arboles,
hablo a través de tubos de papel en el colectivo,
invento palabras,
como sandia con la mano,
yo tengo 14 años!!!
jueves, 12 de noviembre de 2009
miércoles, 11 de noviembre de 2009
lunes, 9 de noviembre de 2009
sábado, 7 de noviembre de 2009
ir
Luces inmaculadas ocultando un misterio,
jueves, 5 de noviembre de 2009
sensación on the road
miércoles, 4 de noviembre de 2009
lunes, 2 de noviembre de 2009
A.
y la sincronía perfecta con la aurora espiral del principio del mundo.
Reacción (reaccionaria) al continuo falso saber que dramatiza la melodía imperante del trueno,
y el sismo,
sábado, 31 de octubre de 2009
cadáveres (poco) exquisitos
jueves, 29 de octubre de 2009
Entre (el) Azar
martes, 27 de octubre de 2009
Julio, mi tan querido Julio...
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dalos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rópeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día, saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.
Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
Lo que nadie te pide: las espinas
Hasta el hueso. Arráncame esta cara infame, oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre
viernes, 23 de octubre de 2009
Libre albedrio de palabras cruzadas
Tiempo
Espacio
Lugar
Andar
Amar
Ser
Estar
Parecer
Placer
Hacer
Destruir
Entender
Dirección
Camino
Sonido
Ambiente
Pulso
Pulsar
Quasar
Estrella
Abismo
Explosión
Sentidos
Alerta
Contradicción
Contrapunto
Contrario
Par
Por
Anverso
Reverso
Espalda
Cuello
Luz
Cámara
Aire
Frío
Viento
Vacío
Amor
Amar
Andar
Pasar
Tiempo
martes, 20 de octubre de 2009
Gira el mundo conmigo en él.
Es un poco cínico negarme a mi misma las cosas por temor a la negación, y eso que el masoquismo no es de mi estilo favorito...
Algunas veces creo que me paso de tonta...
No nena, no tenés las cosas tan claritas como crees, date cuenta que el mundo gira y vos girás en él.....
domingo, 18 de octubre de 2009
Especie
Fuimos tan perfectamente adecuados a la irrealidad,
No nos era posible vivir en el hastío.
No comprendíamos las formas aparentes de simulación,
los aires de ambigüedad que azotaban nuestros cuerpos,
los sonidos, crudos, entrando por cada poro.
Y la piel, se estremecía a cada instante.
Escapar de nuestra pequeña cárcel de celuloide,
Ver el mundo sin cortes arbitrarios,
Lo bueno y lo malo.
Lo perfecto y lo devastadoramente inacabado,
Cada rincón se nos presentaba con toda su magia y su miseria
Y los ojos brillaban.
Y los sentidos estaban alterándose.
La magnificencia de las luces que viajaban entre corrientes de aromas nuevos, y sonidos que disparaban mil y un sentidos jamás imaginados.
Sentir con la punta de los dedos la arena.
La luna y las estrellas,
la inmensidad a cambio de una eternidad,
¿Qué importaba perderlo todo?
Un instante valía más que mil años dentro de una capsula de cristal
Y ahí, sentir por primera vez lo que es rozar con los labios una mejilla
Estremecerse de pies a cabeza,
El escalofrío,
El primero de muchos…
Sentir todo lo que nunca sentiste
Vivir para siempre la extinción de la especie.
sábado, 17 de octubre de 2009
Instrucciones para Agosto
Voy a ponerme los aros que me regalaste, esos que hacían juego con mis ojos, y piruetas con mi cuello. El mismo cuello que pasabas horas mirando, tocando y besando suavemente. No, voy a ponerme un solo aro. Solo tengo uno, el otro creo que lo perdí alguna vez. Y voy a usar el vestido tejido blanco, el que dejaba mi espalda al descubierto, y que hacia que me dejaras caminar delante de ti solo para mirarla. Con los zapatos amarillos de taco altísimo, que hacia juego con la pequeña cartera de cadena, los que hacían que me vieras como una reina en un pedestal.
No voy a maquillarme mucho, te gustaba al natural, con un pequeño brillo verde en mis ojos, y mis mejillas rosadas como era costumbre al verte. No voy a usar labial, me acuerdo como te molestaba que tu boca quedase roja después de cada beso, y aun así nos reíamos hasta el cansancio.
Voy a ir 20 minutos tarde, porque siempre me gustó hacerte esperar, y ver al llegar como cambiaba tu cara de hastió a serenidad. Voy a estar fumando un cigarrillo rubio, y a exhalar el humo unos metros antes de llegar a vos, para que no te lastime los ojos.
Voy a caminar lento y pausado, y siempre mirándote a los ojos. Voy a poner mi mano derecha en tu hombro y estirar mi cuello sutilmente hasta tu mejilla, y voy a besarla, casi llegando a la oreja, en ese preciso lugar donde te genera ese escalofrío tan evidente.
Vas a mirarme, meter tu mano en el bolsillo derecho del saco y a sacar un aro, el que creía perdido, vas a tomar mi cara suavemente, girar el cuello y ponerlo en mi oreja. Voy a sonreír cuando vuelva a mirarte.
Voy a entrar al bar y a sentarme en el mismo lugar de siempre, junto a la ventana donde está la lámpara azul. Voy a cruzar mis piernas y a apoyar mi codo en la mesa y sostener mi cabeza de costado, y voy a poner mi dedo meñique entre mis labios y a mirarte.
No voy a hablarte, solo a mirarte y sonreírte, se lo incómodo que te pone eso.
Cuando venga el mesero voy a pedirle un Martini, y vos vas a agregar con cuatro aceitunas. Y nos vamos a reír.
Voy a poner mi mano en la mesa, esa en donde está el anillo con la piedra dorada que me regalaste. Voy a escucharte y a reírme sin parar. Voy a hablarte de cosas sin sentido, y me voy a olvidar del tiempo. Voy a prender un cigarrillo tras otro hasta que me digas de irnos. No me voy a sorprender. Me voy a ir con vos.
Voy a subirme a tu auto, y vamos a recorrer el largo trayecto hasta tu casa. Voy a poner el disco que tanto nos gustaba y voy a cantar, y vos también.
Cuando lleguemos voy a subir a tu departamento y voy a sacarme los zapatos y a acostarme sobre el sofá que está justo debajo del ventanal en el que siempre se ve la luna en su total recorrido. Vos vas a venir con dos copas y una botella del vino tinto que siempre me gustó. Vas a poner música, sin preguntarme, sabes cuanto me gustan las sorpresas. Y vas a sentarte al lado mío. Vamos a brindar por primera vez por el tiempo que pasó, y por todo lo que nos pasó. Vamos a brindar por la noche en que nos conocimos. Y vamos a brindar por la noche en que nos separamos. Va a venir tu gato, el que compramos juntos. Y lo voy a poner sobre mí. Me voy a acostar lentamente sobre tus piernas y a mirarte a los ojos. Vas a tocarme el pelo. Me vas a mirar fijo, y me vas a besar.
Voy a despertar a la mañana, cuando el sol entra por la ventana del cuarto. Vos vas a estar dormido, te gusta dormir hasta tarde cuando tomás de más. Me voy a vestir cuidadosamente. Voy a ponerme el vestido cuidando de no hacer ruido. Voy a ir hasta la puerta a buscar los zapatos. Cuando esté ahí, voy a ver sobre la mesa una libreta y una pluma. Voy a escribir una pequeña nota, con letra prolija y cuidada. Voy a agarrar mis cosas y a abrir la puerta, pero antes de cerrarla voy a sacarme el aro que me devolviste, con mucho cuidado de que no se caiga y voy a ponerlo junto a la nota. Voy a cerrar la puerta y a bajar las escaleras. Va a estar el guardia en la puerta, me va a abrir y voy a salir a la calle. Voy a caminar unos metros y a tomar un taxi.
viernes, 16 de octubre de 2009
22.30hs. Buenos Aires - Londres
Timbre,
La valija en la sala,
pasaporte y un pasaje de ida sobre la mesa ratona.
Que efímeras las cosas que pasan!
En algún punto me cuesta creer que haya sido todo de esa manera, haciendo memoria creo que me falta alguna secuencia, algún cuadro, algo que me haga entender porque se subió a ese avión.
El departamento lleno de cosas ya sin sentido,
el té esperando en la cocina
Y su cara inexpresiva
Y mi cara detrás de un par de lentes negros.
Y juro que quería no llorar, no podía darme el lujo de llorar! No tenía que ver conmigo, no tenia que ver con nada de nada, pero aun así todo se relacionaba con todo, y el tiempo se me escapaba, y no teníamos más que eso y lo mas triste es que ambos lo sabíamos, pero no hacíamos nada, veíamos como se nos iba pasando el poco rato que quedaba de todo eso, de toda esa gran mentira que se había vuelto tan real.
12
Tomamos té en el balcón.
Hablamos.
Habló.
Ni siquiera lo escuché.
No había manera de que pudiera razonar lo que estaba pasando, no quería hacerlo, por que no podía tampoco hacer de cuenta que era una mañana más, la última mañana más que nunca me hice a la idea que iba a llegar, y se que el tampoco lo hacia.
13.30
El té frío en la mesa del balcón.
La sala con la valija y el pasaje,
El departamento vacío.
Estoy segura que no queríamos hacernos a la idea de que iba a terminar, ninguno de los dos, sino no hubiéramos hecho nada, no hubiese ido a su casa a las 10 de la mañana, no hubiese tomado té, no hubiese llorado, no nos hubiésemos vuelto a besar, no hubiéramos dejado todo por estar juntos. En algún punto no tenía retorno, en todo punto iba a un lugar con un final claro y trágico, casi melodramático.
18
La ducha sonando,
El silencio,
La cama vacía,
Llorar.
Y ahí me di cuenta, el sol estaba desapareciendo, la luz dorada entraba el iluminaba todo, qué hacía ahi? por qué me despedí de él? No tenía sentido nada, fueron meses sin sentido, tanto como esa despedida, como esa tarde, como todo lo que venía detrás, como esas cosas que uno solo piensa que le pasan a uno, y en todo sentido es así!! Todas las cosas le pasan a uno mismo, a mi misma, y a él también le pasaron. Fue una despedida, como hacer para irme y verlo y no sentir ganas de llorar como idiota y pedirle que no se olvide, y decirle que es lo mejor, que está bien, que iba a pasar. Despedirme con un beso y los lentes de sol en plena noche, no podía, no podía siquiera imaginármelo.
18.30
Calle
Taxi
Lentes de Sol
Lágrimas
El teléfono sonando
Por qué lo atendí? Se porque lo atendí, pero aun así no podía escaparme de nada, y lo atendí, y me habló y me pidió que volviera que no podía irse así, me dijo que volviera y no volví, y no lloré, le dije todo y no llore, ni una vez llore. Y cuando nos despedimos por ese aparato asqueroso, no pude llorar tampoco, y quería morirme ahogada en mi propia estupidez y no pude, ni una lagrima más.
22.30
Buenos Aires - Londres
Yo en mi casa
El en un avión
Y tampoco lloré con los mensajes ni al cortar el teléfono para no atenderlo más, no volví a llorar por él o por mi o por todo. Hasta hoy...
No, no estaba enamorada, estaba encantada, seguramente era una especie amor lo que sentía, los dos algo sentíamos, algo que con poco tiempo se hace todos mas fuerte, en algún momento las cosas te dejan alguna marca.
Es increíble como dos palabras simples en una pantalla pueden hacer que te acuerdes con todo detalle lo que se extraña y aun así no quieras saber más.
él:
-Gracias por todo little bunny! I miss you...
miércoles, 9 de septiembre de 2009
sábado, 4 de julio de 2009
1924
Surrealismo: "sustantivo, masculino. Automatismo psíquico puro, por cuyo medio se intenta expresar, verbalmente, por escrito o de cualquier otro modo, el funcionamiento real del pensamiento. Es un dictado del pensamiento, sin la intervención reguladora de la razón, ajeno a toda preocupación estética o moral."
Filosofía: "El surrealismo se basa en la creencia de una realidad superior de ciertas formas de asociación desdeñadas hasta la aparición del mismo, y en el libre ejercicio del pensamiento. Tiende a destruir definitivamente todos los restantes mecanismos psíquicos, y a sustituirlos por la resolución de los principales problemas de la vida..."
Manifiesto Surrealista de André Breton
sábado, 20 de junio de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
jueves, 2 de abril de 2009
es que no sabia que las cosas eran tan repentinas y me dijo que tenia que irse para un lugar lejos... era como por rusia, pero menos frio...
viernes, 27 de marzo de 2009
SI! (como el suplemento pero sin floggers en la tapa)
lunes, 23 de marzo de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
Mc FICI 2009
miércoles, 18 de marzo de 2009
miércoles, 11 de marzo de 2009
Si aprendieramos a amar como animales...
Lo pensé o lo dije?
Esa pregunta me la repito a cada minuto, cada vez que miro adelante y veo una cantidad de personas caminando con su ropa de esclavo, mirando a la nada y sin pensar, hablando por sus celulares con otros que también caminan hacia la nada. Me lo pregunto y no se... se que estabas adelante mio y que me mirabas, y no sonreías, y yo tampoco. Se que tenías lentes de marco negro y ojos azules, creo. Se que no se nada de vos, y en ese momento tampoco lo sabia. Lo que no me acuerdo es tu cara, pero si tu forma de mirar, y no se si lo pensé o lo dije, pero desapareciste, y yo no pregunte nada... me fui, y se que te volví a ver, pero no se si en realidad eras vos, o si te acordabas de mi.
Lo soñé o lo viví?
Se que pasó, se que estábamos parados frente a frente, y que decías algo, no se que, pero me lo decías a mi, con tanta calma... Se que tenias las manos mas blancas que vi en mi vida, pero no se más, no se que hiciste, no me acuerdo. Creo que estábamos en el Jardín Japonés, o en algún lugar así, y era de noche. Y me decías cosas que no tenían ni el más mínimo sentido en el momento, y ahora creo que me ayudarían a entender todo, pero no me puedo acordar que decías. Y pasó mas de una vez, muchas, pero no se cuando fueron, no tenían tiempo, era un repetición constante, una vida en loop, o muchas vidas juntas.
-Es difícil saber las cosas que a uno le pasan cuando no comprende el motivo por el que en realidad jamás le pasarán-
martes, 10 de marzo de 2009
Esta obra está licenciada bajo una Licencia Creative Commons Atribución-No Comercial-Sin Obras Derivadas 2.5 Argentina.